Moi, Caramelle

Une sur sept cent vingt mille. C'est le nombre de chances qu'a un être humain d'être percuté par une météorite. Pour les chiens, aussi, c'est peu, mais c'est pareil. Cela n'a pas empêché que le 28 juin 1911, un chien devienne la seule victime connue de la météorite Nakhla tombée à 9h00 du matin sur le village de El-Nakhla en Egypte, tout près d'Alexandrie. Enfin, en ce qui me concerne, pour passer à la postérité, je préfère flâner en été à l'ombre des tonnelles pour tester mes chances d'être percutée par quelques miettes de biscuits apéritifs. Enfin, moi, je dis ça, je dis rien ...

Et quand revient le printemps, quel plaisir de se rouler par terre au parc et de ramener dans mon pelage cette bonne odeur d'herbe nouvelle tout juste réchauffée par le soleil ...

Et quand revient l'été, quel plaisir de s'affaler sur un carrelage frais, dans la pénombre d'un intérieur protégé par des persiennes ...

Et quand revient l'automne, quel plaisir de gambader gaiement dans les feuilles mortes, et d'y trouver quelque batonnet à se disputer dans un jeu improvisé de course poursuite avec ma  maîtresse ...

Et quand revient l'hiver, quel plaisir de trotter sur le verglas à la première promenade du matin, juste pour taquiner ma maîtresse qui, par peur de tomber, n'arrive pas à me suivre, et aussi parce que c'est tellement excitant de sentir cette matière nouvelle sous ses coussinets ...

Et quand revient le printemps ...

En ce début de printemps, la laisse pour chien se décline en duo jean-fluo. On admirera le soin porté à la piqûre, mais surtout au choix des tissus : un denim vintage côté face et un vert pomme néo-moderne côté pile, qui donnent à ce nouvel accessoire offert par un admirateur un style résolument country flamboyant propre à nous faire oublier les rigueurs de l'hiver dernier.

Comme beaucoup de gens, vous avez sûrement entendu dire que les habitants des Amériques ne connaissaient pas la roue avant l'arrivée des Européens. Et bien cela est parfaitement faux, et c'est même grâce au meilleur ami de l'homme que nous pouvons affirmer le contraire. Ainsi que grâce à quelques archéologues spécialistes des civilisations précolombiennes, comme un dénommé Désiré Charnay qui, il y a déjà plus de cent ans, découvrit sur les pentes du Popocatepetl, près de Mexico, un jouet à l'effigie d'un chien monté sur roulettes. Depuis lors, plusieurs jouets similaires en terre cuite ont été découverts sur plusieurs sites en Amérique Centrale, la plupart d'entre eux représentant des chiens.

( Jouet découvert à Véracruz - Source : Precolumbian Wheels.com )

Miaou : seul mot prononcé, tel une litanie, par le kond'cha qui est resté coincé sur le toit de mon immeuble toute la journée l'autre dimanche, et ce jusqu'à ce que les pompiers aillent le chercher avec la grande échelle à 18h30. Nota Bene : si ma maîtresse et moi avions su que " Miaou " signifiait " Je ne sais pas comment descendre, venez me chercher ", nous aurions pu faire intervenir les pompiers dès 11h00 du matin. On ne dira jamais assez l'importance de connaître les langues étrangères ...

J'ai beaucoup de diabète, c'est pourquoi mon chien me suit partout - Michel Galabru

C'est à dire chienne qui s'est arrêtée en pleine action parce qu'elle vient d'apercevoir un étudiant en train de se promener ( trop ) tranquillement avec un pain au chocolat dans la main ...

Et que celles qui se reconnaissent aillent prendre un bain ..

Zaza   de Thomas Fersen

Zaza tu pues, mais j't'aime quand même.
Zaza ma chienne, t'es une Martienne.
Il t'manque un oeil,
Puis l'autre oreille
T'en as fait l'deuil.
Mais j't'aime pareil.

Zaza tu ronfles
Puis tu t'dégonfles.
Zaza tu pètes,
Zaza tu fouettes
Mais j'suis ton maître,
J'suis le gros Thomas,
Viens m'faire la fête
Sur l'estomac.

Zaza tu pues mais j't'apprécie,
Le chat aussi, couci couci.

Puis Zaza c'est quoi ton problème ?
Arrête d'ingérer tout c'qui traîne.
Croquer ma revue sur les gaines,
Ça va pas t'rafraîchir l'haleine.
Arrête de me briser les noix,
Sinon j'te donne au Chinois.
Zaza tu pleures ?
T'as un gros coeur.
Zaza j'plaisante...
T'es fatigante.

Zaza t'es belle, mais t'as grossi,
T'as pris des fesses, t'es très sexy.

Ce qui t'faudrait c'est un ami
Depuis qu'Nina, elle est partie.
Y'a pas d'visite de ces temps-ci,
Les gens ont peur de mon fusil.

Zaza tu fugues mais j't'aime quand même,
Tu mènes ta vie de bohême.
Tu disparais trois jours et moi,
Et moi, je me ronge le foie.

Paraît qu'tu fais des kilomètres
Pour venir retrouver ton maître.
Zaza t'es fine, j'lève ma chopine.
À ta santé, ma vieille copine.

Zaza ma chienne, t'es parfumée
Mais j't'aime quand même, j'suis enrhumé.

Joli poil, jolie taille,
Le diable a fait du beau travail
Sur ce grand roux qui t'accompagne.
Il te fait battre la campagne.
Zaza serais-tu amoureuse ?
Zaza serais-tu amoureuse ?
Pour aller sauter la clôture
Et mordre les pneus des voitures ?

Zaza tu pues, mais j't'aime quand même.
Zaza tu pues, mais j't'aime quand même.

Zaza ma chienne, j'suis rassuré :
Je sais que je possède un nez.

Art de la ruse consistant à jeter des regards obliques vers la droite alors que c'est sur la gauche que se trouve l'objet de tous vos désirs, dans l'espoir évident de tromper son monde et d'en attraper un morceau ...

Conan est un petit chien japonais qui, pour se faire remarquer, en plus d'être un chihuahua, a décidé d'imiter son maître Joei Yoshikuni, moine bouddhiste de son état. C'est ainsi que chaque jour, Conan joint ses pattes avant en signe de prière pendant que son maître médite. On ne sait pas vraiment si cette attitude lui est venue spontanément ou si elle lui a été enseignée, mais elle a au moins le mérite d'être bénéfique pour le temple, puisque la fréquentation des offices aurait augmenté de 30%, et que les japonais viennent de tout le pays à Okinawa pour voir celui qu'on appelle déjà le " chien moine ".

Que faire en cas de neige ? Avec ma maîtresse, on a testé pour vous ces quelques conseils vus sur un site canin :

- Coupez la fourrure entre les pattes du chien pour éviter la formation de boules de neiges importantes - Une solution envisageable si on beaucoup d'amis pour m'empêcher de gigoter et tenir les ciseaux en même temps.

- Coupez les ongles du chien - Ca, c'est une chose que j'accepte une fois par an lors de la visite des rappels de vaccins chez le vétérinaire, qui a parfois des amis, et surtout des assistantes.

- Vaporisez les poils des pattes avec de l'huile ou de la cire pour empêcher la neige de coller à la fourrure - Super ! Ca faisait longtemps que je n'avais pas quelque chose à léchouiller.

- Protégez les pattes du chien avec des bottines - Moi, je dis qu'il est hors de question que les copains me voient attifée comme ça !

- Pour retirer les boules de neige formées dans les pattes et entre les coussinets, faites tremper les pattes dans un bol d'eau tiède - Chouette, encore une bonne occasion de mettre de l'eau par terre, surtout quand je décide toute seule que j'en ai marre de faire trempette et que je pars me balader avant qu'on ait pu m'essuyer les coussinets, voire en renversant le bol.

- Vérifiez avec votre vétérinaire si vous constatez un problème sur les coussinets - J'ai dit une fois par an seulement, pour le véto ! Vous n'écoutez pas ?

Et dernier conseil pour ne pas se laisser torturer inutilement : avant de sortir, pensez à vérifier, en regardant par la fenêtre, qu'il a bien neigé ...

Le petit hippo bleu, nouvellement arrivé du supermarché et libéré de son emballage, est impatient de découvrir son nouvel environnement.

Enthousiaste et inconscient du danger, il entame l'exploration du canapé du salon, sans se douter qu'il pénètre alors sur le territoire réservé à la chienne de la maison ( et de temps en temps à sa maîtresse, pour peu qu'elle demande gentiment à la chienne de se pousser et qu'elle ait dans la main quelque chose à grignoter ). La réaction du fauve ne se fait pas attendre. Il s'ensuit une scène d'une rare violence que notre photographe a tenté de capturer tant bien que mal en caméra cachée et au péril de sa main, mais que voulez-vous, c'est la loi de la nature ...

Hier, j'étais un chien. Aujourd'hui, je suis un chien. Demain, je serai probablement toujours un chien. Bon sang ! Il est vraiment difficile d'obtenir de l'avancement ! - C.M. Schulz, extrait de la BD Snoopy

La dernière fois qu'on a voyagé, ma maîtresse a décidé qu'on allait prendre le train. Certains membres de la famille ont bien essayé de l'en dissuader, sans succès. Je me suis donc retrouvée rapidement avec mes maîtres dans un joli wagon de TER, munie d'une muselière (obligatoire d'après le règlement), et d'un billet payant marqué " 1 chien" pour que le contrôleur puisse m'identifier à coup sûr au milieu de tous les autres passagers. Dès que les portes se sont refermées, j'ai fait comprendre à tout le wagon que je voulais descendre, à tel point que ma maîtresse a dû quitter sa place et m'entraîner un peu à l'écart, sous le regard de tous les voyageurs dont certains ont commencé à prendre les paris sur ma capacité à creuser un trou dans le fuselage du wagon. Après quelques minutes pendant lesquelles on n'a pas vraiment réussi à me calmer, on m'a ramenée vers ma place en me persuadant que ce serait une bonne idée de m'allonger sous les sièges de mes maîtres. C'est à partir de ce moment-là que je me suis mise à baver en haletant bruyamment. Mes maîtres m'ont alors proposé à boire dans l'écuelle qu'ils avaient pris soin d'emporter, mais j'ai refusé pour bien montrer que je leur en voulais de m'avoir embarquée là-dedans et que je leur faisais la gueule (de chien). J'ai continué à baver comme ça pendant qu'une dame assise à côté tentait de s'isoler en mettant la musique à fond dans ses écouteurs et en s'aspergeant de parfum, jusqu'à ce qu'un petit garçon vienne me caresser. J'ai alors profité de son intervention pour lancer à mes maîtres mon fameux regard plein de reproches ( ah, vous voyez, lui au moins il comprend mes souffrances ) - celui que je réussis le mieux juste après mon fameux regard SPA. Finalement, le reste du voyage ne s'est pas trop mal passé, et comme les chiens pardonnent toujours tout à leurs maîtres, j'ai cessé de faire la tête dès qu'on est descendu du train. C'est aussi ça l'avantage d'être un chien : on n'a pas besoin de faire la tête pendant des heures pour sauver son honneur ...

Dans la Mésopotamie antique, il était semble-t-il fréquent de porter une statuette de chien en guise d'amulette pour guérir ou se protéger des maladies car Gula, la déesse de la guérison et des médecins, avait le chien pour animal symbole. De nombreuses figurines de chiens ont d'ailleurs été retrouvées dans la région de Babylone, dont celle-ci, représentant Gula accompagnée de son chien (source : Wikipédia).

Il y a des gens qu'il ne faut pas perdre de vue à cause de ce qu'ils ont dans les mains. Madame Récompense est de ceux-là. Parce que Madame Récompense s'active régulièrement en cuisine, dans ses mains se trouvent souvent des bouts de jambon, des bouts de fromage, des bouts de pain croustillant et même parfois des jouets pour chien tout neufs sortis tout droit d'un placard. Et voilà pourquoi il ne faut surtout pas la lacher des yeux.

Bon, tu m'as appellée, j'ai accouru, mais maintenant que je suis là, autant te le dire franchement : j'le sens pas. Je vois bien que tu as tout sorti, la serviette, la bouteille de Lav'Toutou, mais d'un seul coup j'ai comme une baisse de tension. D'ailleurs j'ai les pattes molles, je n'arrive même plus à marcher ... Ah, tu vas m'assassiner à vouloir me faire passer le seuil de cette porte ! En plus, je sens venir la paralysie, c'est affreux, il faut que je m'assoie. Et puis j'ai la tête lourde. Ce doit être le poids de mes oreilles tombantes tout comme ma queue qui est rentrée - tu sais bien que je ne sais plus où la mettre quand j'ai peur. En fait, je suis certaine qu'un autre jour conviendrait mieux. Et pis voilà, c'est malin, maintenant, j'ai de la mousse partout. Hein ? Tu dis que c'est spécialement fait pour les chiens, ce produit ? Ca m'étonnerait ! Jamais aucun chien n'aurait l'idée de tester ce genre de produit chimique. Comment ça, je n'avais qu'à pas me rouler dans la saleté ? D'abord, je ne suis pas du tout d'accord. Ce que tu nommes vilement saleté, sache-le, est naturel et 100% biodégradable. Alors ce n'est pas une raison. Maintenant, je vais sentir le savon pour chien pendant au moins une semaine, et je vais leur raconter quoi, moi, à tous ceux qui vont venir me renifler ? Je t'assure que tout cela est très mauvais pour ma réputation. Ah, ça y est, c'est le rinçage. Avec le poil tout mouillé j'ai l'air toute maigre. Tu pourrais en profiter pour décider d'augmenter ma ration de croquettes. Enfin, moi, ce que j'en dis, c'est pour ta bonne conscience ... C'est bon, je peux sortir ? Ah ! Je suis trop contente ! Regarde comme je me sens mieux. Tiens, j'ai comme un trop plein d'énergie, là, il faut que je me secoue ... Ahhh, y'a pas à dire, ça fait un bien fou. Bon, je te laisse éponger les murs et le plafond de la salle de bain, parce que moi j'ai à faire. Je dois maintenant trouver un bon coin pour sécher au soleil.

Sachant que depuis toujours quand je rentrais de balade, j'avais droit à un petit bout de pain en guise de récompense (parce que quand j'étais petite, j'avais plutôt tendance à vouloir me sauver).

Sachant aussi qu'un beau jour, une personne bien intentionnée mais inconséquente m'a donné deux bouts de pain, et que depuis lors je réclame toujours ma deuxième récompense après être rentrée, répondez aux questions suivantes :

Qui dorénavant osera prétendre qu'en tant que chien je ne sais pas compter jusqu'à deux ?

Qui accepterait de m'apprendre à compter jusqu'à trois ?

Le chien a beau avoir quatre pattes, il ne peut emprunter deux chemins à la fois (proverbe africain).

Auvents : petits toits en saillie aménagés par les boutiques de la ville pour me protéger des pluies battantes lors de mes promenades quotidiennes, et cependant trop étroits pour que ma maîtresse, marchant à mes côtés à l'autre bout de la laisse, puisse en profiter.